Yolihuani: Fuente de Vida

¿Qué carajos quieres?

¿Qué es lo que buscas? ¿Qué te impide ser feliz?

¿O es que eres feliz así? ¿Para qué responder preguntas superficiales?

26/07/16

Estoy cansada, de todo, de vivir, de no encontrar una razón, de seguir la misma rutina, de sentirme así, estoy cansada de ser miserable, ¿Por qué no soy feliz? ¿Por qué permanecer en ésta realidad jodida?

05/09/16

Ya no soporto, por más que quiero, no puedo tolerar. Ya no quiero estar aquí, viendo como discuten, cómo es que ya no hay solución, o no la quieren ver.

06/09/16

Siento que cuestionas mis decisiones o ideas, ¿por qué? ¿Qué falta? ¿Tengo la necesidad de sentirme libre?

Quiero sentir que puedo decidir qué hacer con mi tiempo, si compartirlo o trabajar o estar en casa o no salir y estar sola, sin sentir que ya no quiero estar contigo, solo hay momentos para todo, con otros o uno solo, siento que a veces no tengo tiempo para mí. para pensar o solo no hacer nada, ni ver a nadie, o salir con alguien, conocer gente nueva, por mí misma, con que alguien decida por mí, quiero estar conmigo, saber que estamos juntos, estando solos y que seguimos siendo unidos, que eso aumenta la confianza, pero, gracias por colgar…

06/10/16

¿Cómo recuperarme sin dañarte?

21/10/16

Estoy harta de la vida

11/10/17

Muchas veces me siento triste, perdida, sola y siento que en verdad ya no puedo, no puedo seguir, ¿Qué sentido tiene estar aquí, vivir?

Desde hace tiempo que no veo una razón, no una que sobresalga y dé sentido, puedo vivir por muchas cosas, pero no se si son las cosas por las que quisiera hacerlo. ¿Es acaso un ciclo? Cuando hay algo que me afecta, me pongo triste, entonces quiero renunciar, irme de aquí, no volver.

13/05/18

No quisiera que quedaran tristes, pero ya no sé qué hacer… Entonces pensé, que nadie sabría realmente la hora en que me fuí… y lloré.

09/JUN/18 

Muerte, cuando llegas muerte. Has de ser la última compañía. Agridulce y un tanto fría, así eres, muerte. Solo un poco de tu voluntad y somos nada, muerte. 

Latente siempre y a la vez inesperada, muerte. Que no tienes preferencias, tampoco juicios, muerte. 

Aunque no queramos y aunque queramos mucho, muerte, solo observas y ríes de nuestras pobres ilusiones, muerte. Quisiera imaginar, querida muerte, que a pesar de que cueste aceptarte, eres lo único seguro en todo este desastre.

9/sep-18 

Y justo en este momento no se la razón de nada, todo es sinsentido en este vacío que es la vida, no hay porque ni para qué, cosa que a menudo me recuerda que al final siempre estamos solos.

10/dic/18 

Para qué entonces el amor. Al final cada uno lo siente y lo concibe diferente. A pesar de amarse, siempre se está solo. Para qué la ilusión de completud cuando no hay más que uno. 

Siempre queda un hueco que queda vacío aún con tantos esfuerzos de creernos felices. Para que seguir en el camino del amar, cuando lo que doy no se espera y lo que espero nunca llega. Para qué el amor, sino para recordarnos el dolor, ese con el que nacemos y hasta la muerte nos ha de acompañar. 

Para que amor, no tenemos más que el presente, pero es bello fantasear con el futuro que quién sabe si ha de llegar. Para qué mi amor, si al final es todo lo que tengo, no quiero esperar que corresponda, pero es lo que espero, aunque no sea como lo quiero. 

Para que tu amor si no ha de ser como el mío, porque es sabido, que cuando digo amor, no pensamos lo mismo.

07/01/19

Solo quisiera saber si estás bien, porque yo estoy jodida, me siento mal, no sé qué pensar, qué sentir. Solo hay una sensación de incertidumbre sobre tí, lo que piensas, lo que sientes y lo que quieres y entonces no sé si esperar algo o solo seguir, pero no puedo, no puedo seguir sin saber de tí.

19/03/19

No tengo apetito. Pasan los días, pero no los vivo, voy al trabajo, pero solo por el deber. Aunque me distrae un poco, me hace sentir útil al menos un rato. 

He sentido dolor en mi cuerpo, dolor que a veces pienso pude haber evitado, pero aquí está, lo siento. 

Hoy lloré, ayer, no recuerdo, últimamente he llorado mucho. No se realmente la razón, pero no encuentro manera de ponerle nombre, es sólo una sensación que no se va. A veces no la siento tan presente, pero de repente viene, se impregna y no me suelta. No quiere irse o no sé qué tanto yo no dejo que se vaya. 

Me pasa que me siento sola. Aun cuando hay alguien presente, me siento sola, porque siento que no me escuchan, o ¿es que acaso no digo nada? Porque me siento de esta manera, que por casi cualquier cosa caigo, me siento en el suelo, en el fondo, sin ganas de nada, ni siquiera de abrir los ojos, ni siquiera de respirar.

23/03/19 

Así llega esta sensación, repentina, me parece como un pinchazo, que se hace sentir, pero no dura mucho. Sin embargo, perdura, se impregna y no puedo con él. Entonces cuando me doy cuenta, he vuelto a llorar, otra vez me siento cercada, invadida por eso que no sé describir, son tantas cosas o tal vez sea nada. Pero me abarca, me desborda y solo sale en llanto. 

A veces quisiera terminar con esto, con mi vida, porque siento no soportar este sentir. Otras veces quiero ponerle fin y vivir, pero no sé de qué manera, porque lo intento, intento sonreír, intento convivir, intento hacer algo que me signifique dejar de pensar en lo que me ocurre, siento que lo logro, en parte. Puedo estar bien, a medias, porque no disfruto totalmente los momentos. 

Tengo miedo, de perder personas, de perderme a mí. Aunque siento que tal vez ni me he encontrado. No se en que momento dejé de vivir y me dediqué a sobrevivir, cada día. No estoy segura del momento, ni porque pasó, tal vez fue poco a poco, pero porque así, porqué de esta manera tan terrible, pude haber cambiado cualquier otra cosa, pero precisamente fue la manera de vivir la vida. Ahora siento que lo hago a medias y con sufrimiento. 

Un sufrimiento sin fundamentos, porque no hay algo en el mundo exterior que quiera hacerme sufrir, no creo que sea eso, no son las personas que se empeñan en hacerme sentir mal, hay algo en mí, algo que no puede estar en paz. Tal vez algo que busca otra cosa. Pero aun no logra encontrarla o sí, pero no ha decidido tomarla. 

Se que tengo planes, hay motivos por los cuales vivir bien, por mí y eso que quiero lograr, pero en este momento no veo manera de avanzar hacia ello. Siento un gran peso que me tiene hundida. Intento salir, intento soltar, pero es difícil y no se pedir ayuda. No se ayuda para qué. Tal vez para no sentirme sola, para saber que alguien puede acompañarme desde abajo a poder salir. Pero no se como pedirlo. Además de que no quiero generar lastima, no quiero compasión de nadie. ¿Entonces que compañía quiero? 

Tal vez una incondicional y que siempre ha estado presente, de muchas personas que sé que se preocupan por mí. Pero no saben en realidad como me siento, no pueden imaginarse el mar de sentimientos que me ahoga. Tal vez por eso no les digo nada. A alguno sí, sabe de cómo estoy, sabe que no me siento bien, que algo pasa, pero en realidad tampoco sabe completamente todo lo que hay en mí, todo ese caos que ocurre cuando llega, cuando llega a aprehenderme y no se como soltarme, como alejarme de eso que no quiero ya sentir. 

Ya no quiero sentirme insegura, ya no quiero sentirme menos, no quiero compararme todo el tiempo y sentir que de verdad no valgo la pena. Ya no quiero sentirme desplazada, celosa, con envidia. No quiero. No se como hacer, para volver.

03/04/19 

Entonces ya no se que sentir, no se de dónde partir, si había encontrado apenas el camino, pero resulta que había más veredas, veredas que no conocía, caminos que ni en mi mente habían existido, estaban como posibilidades, lejanas, pero no quería pensarlas. No creí que fuera posible. Saber que podías decidir hacer algo, lo que tu quisieras, a pesar de mí. 

La verdad es que aquel día que me dijiste, no sentí rencor, no sentí enojo, solo una profunda tristeza, de saber que pudiste alejarme por un momento y entregarte, tal vez muy instintivamente, pero al final pasó. No se si yo aún no me doy cuenta de la dimensión de este hecho, o de verdad es que no es tan significativo, porque te perdoné, lo hice, sin embargo, aun debo reacomodar mi confianza, mi visión de ti. 

Hay veces en que pienso en renunciar, porque pienso que tal vez es lo que buscas, que yo decida ya no seguir más, parece que intentas decirme eso, pero no de manera directa y entonces tengo que descifrar tus mensajes. No quisiera rendirme, quiero aún saber que podemos hacer algo por nosotros, pero de qué manera, no quiero ser sólo yo quien aporte algo, quien tenga interés y quien lo demuestre. Quiero sentir que de tu parte también hay interés, que aún sientes un poco del amor que nos hizo cruzar vidas. 

Quisiera sentir que importo un poco en tu vida, que aún puedes ver algo especial, no perfecto en mi. Quisiera sentir que aún me miras como la mujer que elegirías cada día, todos los días, sin querer estar en otro sitio, a pesar de todo, de los malos ratos, de las lágrimas, de las risas, de las bromas, de las familias. 

No quiero que sea perfecto, no tengo expectativas específicas hacia ti, solo que sea verdadero, si quisieras estar aquí, que esa sea tu decisión, firme y que se demuestre en cada momento. Dejarnos ya de juegos, de lloriqueos y de verdad darnos como somos, sin más, con todo. Con nuestras deficiencias, pero siempre queriendo dar todo, sin reservas, con miedo, pero con intención de siempre hacer saber al otro que tiene un lugar especial. 

Y si fuera lo contrario, esperaría también lo dijeras, que pudieras reconocer lo que hace falta en mí para estar contigo, lo que hace falta en ti que no permite que estés aquí. Que lo digas, entonces será momento de partir, de hacernos humo y solo recordarnos como el amor más bonito que pude vivir hasta ahora, como el amor más intenso y entregado que tuve, porque a veces siento eso, que lo tuve, que te tuve, nos tuvimos y nos dejamos ir. 

No se si quisieras intentar volver completamente, no se que tanto nos cueste regresar, no se si podamos, quiero intentarlo, solo una vez más.

02/05/19 

En este momento me parece tan lejano ese sentimiento de amar. Podría decir que solo amo a Dios. Que podría amar a mis padres, pero en verdad decir te amo, queda ya demasiado grande para cualquier mortal. Tal vez hay que aprender a no decir cualquier palabra a cualquier persona.